obshalka

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. - в преддверии Пасхи
ДОГОВОР О СОТРУДHИЧЕСТВЕ

Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным _____________________ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

2. ОБЯЗАHHОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: ________________ (вписать).

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

3. ДОПОЛHИТЕЛЬHО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТHОШЕHИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ

В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.

3.2 Hе рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:

3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;

3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).

4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).

5. ФОРСМАЖОРHЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

В случае наступления форсмажорных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

Подписи сторон:


Бог:

----------------------
/вписать/
/ место печати /

Тварь Божья:

----------------------
/имя, фамилия - вписать разборчиво /

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

- На инаугурацию Януковича ожидается приезд более ста делегаций.
- Такого сходняка Украина еще не видела!

***

Юлия Тимошенко в ответ на вопрос: "Как будете жить дальше?" - завыла матерно, дважды выступила с обращением к народу, напилась, набила рожу вопрошавшему из ЦИКа, долго билась головой о стенку Высшего административного суда… В общем, ушла от ответа

***

В Киеве развесили новые бигборды с надписью: "Пусть снег убирает тот, кто его набросал! Леонид Черновецкий"

***

Сторонники Ющенко, перед выборами начитавшись анекдотов про Януковича, так смеялись, что по ошибке ставили галочку в бюллетенях напротив его фамилии.

***

- А Путин поедет на инаугурацию?
- Нет, конечно. У ихних БЫВШИХ, не принято ездить в гости к нашим БЫВШИМ.

***

-Снова набирающий рейтинг Яценюк сравнил себя с лошадью на скачках, на которую нужно ставить.
-Здесь вопрос в другом, кто на ней скачет?

***

В свой день рождения Ющенко сказал, что мечтает после инаугурации Януковича уйти в отключку. Каково же было его удивление, когда оказалось, что его мечта сбылась! Помимо финансовых и газовых потоков, заботливый преемник отключил ему даже воду и свет на госдаче!

***

Медведев недовольно говорит патриарху Кириллу:
- Вы же знаете, что на инаугурацию в Киев еду я. А ваш приезд в Киев отвлечет внимание от меня. С точки зрения пиара - это нонсенс!
- Внемли, сын мой, гласу пастыря! Это ты едешь пиариться, а мне Янукович предложил халтурку - спеть ему осанну на царствие да заодно и углы на Банковой после Ющенко покропить святой водичкой!

***

Девиз дня: «Ющенко – нах президент!»

***

Янукович - наш зЕконный президент!!!

***

-Результаты выборов – это комплимент Тимошенко.
-Как это?
-Народ дал понять Юле - она так хорошо выглядит, что может еще 5 лет побыть девушкой на выданье.

***

Вехи большого пути мелкого народа:
- избираются непотребные депутаты;
- непотребные депутаты принимают дурацкие законы;
- все плюют на непотребных депутатов и обходят дурацкое законодательство;
-находится лидер, который выбрасывает и дурацкие законы, и непотребных депутатов и все будет по понятиям!

***

-Слышал, Ющенко будет целый год получать 85% зарплаты президента со всеми надбавками?
-А почему?
-Потому что этот человек только по капле может выдавливать из себя гаранта

***

Разговаривают два братка:
-Колян, ты слышал, суд таки дал Януковичу 5 лет президентства?

***

- Говорят, в последнее время Ющенко работает в своем кабинете стоя.
- Зачем?
-Не хочет оставлять Януковичу тепленькое местечко.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Политическая фантазия

Леонид Каганов. Специально для F5
Бывшей теще друга брата позвонил один мужик: сомалийские пираты захватили Геленжик! Вдоль по пляжу разбрелись и — бултыхаются в воде: извините, здесь Тбилиси? Как, не здесь? Пардон, а где? Покажите пальцем точно — где оно, и как проплыть. Нам Тбилиси очень срочно, срочно нужно захватить! С дружным криком «навалися!» ляжем на удачный галс. Пусть правительство Тбилиси в страхе кушает свой галс… тук-тук-тук! — из пулемета обстреляем берега, и пиратская пехота понесется на врага. Налетим как злая буря, с шумом, криками «ура!» Мы хотим узнать, что курят люди на реке Кура. Мы мечтаем о кумысе, обожаем виноград! Хочет захватить Тбилиси с детских лет любой пират! Хочет так, что прямо плачет — с криком «дайте, не могу!» Ведь в Тбилиси прячут чачу! И шашлык! И курагу! А вино! Вино, в натуре! Помидоры и кинза! А долма? А хачапури? Разбегаются глаза! Там раздолие для брюха в гордой маленькой стране! Даже галстуки, по слухам, там съедобные вполне! А какие там девицы! А какие пацаны! Срочно всем ломать границы гордой маленькой страны! Блеют козы, плачут дети, валерьянку пьет народ! Интернет готовит сети, чтоб накинуть их вот-вот! Даже спутник в звездной выси объектив согнул в дугу: норовит поймать Тбилиси как барашка на лугу! Браконьеры, маргиналы, упыри издалека — все ползут сюда с кинжалом, как на запах шашлыка! Нападем коварно, ловко — из-за дальних гаражей. Что нам ваша джигитовка да метание ножей? Прямо на своей же вилле, перебив горшки, тазы, в плен возьмем Саакашвили за плантацию кинзы! Всех сметем, как море щепку! (Нам велели так в Москве.) Боже! Спрячь страну под кепку у себя на голове! Нам, мерзавцам и уродам, нужно, чтоб была война! Нам не нравится погода! Нам не нравится весна! Та, что по земле шагает грозно, будто на таран. Та весна, что обостряет отношения у стран. Та весна, что душу гложет гордой маленькой стране. Все старается, как может, обостриться по весне! От нехватки витаминов обостряются носы, обостряются морщины, поднимаются усы. В каждом государстве, штате, что у этих, что у нас, начинают все блистать и — обостряться напоказ. Как кошмарные драконы в страшном бестолковом сне, обостряются законы, принятые по весне. Обостряется богема, и попса, и все подряд. Обостряется проблема: как не видеть в блогах мат. Просыпаются вандалы, что сидели взаперти. Обостряются скандалы в блогах-форумах Сети. Обостряются беседы в изощренных матюгах. Обостряются поэты (и тупят в своих стихах). Обостряются молитвы, рассуждения про грех. Обостряется как бритва остроумие у всех. Обостряется надолго с наступлением весны в человеке чувство долга (в смысле, все ему должны). И как раз в такую пору, вызывая море слез, обостряется матерый затаившийся психоз. Вы, как теща друга брата, выслушать меня должны: сомалийские пираты захватили полстраны! Взрывы! Битвы! Танк навстречу! Бух, бабах и у-лю-лю… здесь членораздельность речи мужика свелась к нулю. Теща не перебивает — а зачем перебивать? У нее таких бывает каждый день звонков по пять.

Просто теща друга брата — психиатр.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

"После того, как питерская губерьматерь позволила себе на всю страну назвать сосульки СОСУЛЯМИ (раньше себе такое позволяли только малограмотные ЖЭКовские работнички) и предложила сбивать их ЛАЗЕРОМ, по сети поползли пародии и карикатуры...

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановки добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

(с) прекрасный Паша"

_________________
Когда зайдешь в тупик, вернись к началу и найдешь свой путь...

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

ВРЕМЯ БОЛЬШИХ ПЕРЕМЕН

У меня сохранился мой школьный дневник. Я не был отличником, не был примерным учеником. Весь дневник исписан замечаниями учителей, их обращениями к моим родителям.

Недавно сегодняшние учителя той школы, в которой я учился, показали мне дневники нынешних учеников. «Да-а-а… - подумал я, – если б мои учителя знали, как изменятся через 40 – 50 лет дети, меня б не считали шалопаем, озорником и не исключили бы с позором из пионеров на глазах у всей школьной пионерской дружины».

Чтобы моя нерадостная мысль была понятна, я решил нафантазировать миатюрку, сравнив замечания в дневниках учеников советского прошлого и сегодняшнего настоящего.

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.

РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.

РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.

РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания

ставит кляксы.

РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.

РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!

РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.

РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».

РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.

РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».

РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.

РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»

РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»

РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.

РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».

РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.

РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.

РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.

РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».

РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.

РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.

РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.

РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.

РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

Шутки шутками, но в одной из российских газет была напечатана статья, в которой рассказывалось о том, как пошутили ученики – насыпали местному попу в кадило коноплю. Статья называлась «ПРИХОД В ПРИХОДЕ!»

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

ЛЕНИН И КУХАРКА. БЫЛЬ

http://promanov.livejournal.com/9487.html

Как и обещал, одна реальная история из жизни цитат. Еще молодым журналистом работал в латиноамериканской редакции АПН. Сам я в то время писал на Мексику, но был в редакции и небольшой кубинский отдел. Довольно специфический для всех остальных, поскольку эти ребята, в отличие от большинства, имели дело не с капстранами, а с социалистической прессой. В канун какого-то очередного кубинского съезда на них высыпалась очередная порция идеологических заявок. В одном из этих заявочных материалов, подготовленных каким-то кандидатом наук, и возникла всем известная цитата из Ленина о том, что каждая кухарка может управлять государством. Замглавного в ту пору был у нас бывший мидовец Юрий Александров, человек опытный, дотошный до занудства, привыкший к штабной культуре, т.е к работе с документами. Писать не умел совершенно, но редактор был из самых въедливых. К нему и попал материал с цитатой. Александров вызвал редактора, попросил его дать сноску и принести ПСС В. И. Ленина. Редактор, естественно, страшно возмутился. В курилке он долго кипятился: "Скоро он будет требовать сноску и на это!" Тут он указывал в сторону окна, за которым красовалась другая известная ленинская цитата о том, что коммунизм есть советская власть плюс электрификация. Помнится, все мы ему очень сочувствовали. Покопавшись, редактор ссылки на цитату нашел. И не одну, однако, все это богатство он обнаружил не в собрании сочинений Ленина, а в различных книгах Политиздата. Везде Политиздат ссылался на Политиздат. Александров же был неумолим, ему требовался Ленин. Поскольку редактор не был большим знатоком ПСС, зато знал телефон одного из сотрудников Института марксизма-ленинизма, то предпочел обратиться за помощью туда. Там заявку приняли и... надолго замолчали. Когда несчастный позвонил и язвительно поинтересовался, неужели такие специалисты не могут найти в ленинских работах такую расхожую цитату, Институт ответил, что для него оригиналом является не собрание сочинений - которое, кстати, они сами и готовили к изданию - а исключительно оригинал архивного документа. Это были серьезные люди. Закругляюсь. Когда, наконец, в редакцию из Института марксизма-ленинизма позвонили, мы все поголовно впали в ступор: ленинский оригинал гласил: "НЕ каждая кухарка может управлять государством". С тех пор я, кажется, впервые всерьез задумался над тем, насколько мифологизирована наша жизнь. Наше прошлое, и наше настоящее.

Между прочим, одно из любопытнейших развлечений - сличать самые известные цитаты с подлинником. Вас на этом пути ждет масса сюрпризов. Попробуйте, например, отыскать слова "В здоровом теле - здоровый дух" и прочитать их не вырванными из контекста, а в этом самом контексте. Вас ждет открытие.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Заметки целителя. ОСТОРОЖНО! Цветение правозащитников.

С 1-го по 15 мая происходит цветение правозащитников, которое может вызвать у многих аллергическую реакцию.

1. Прервый зловещий признак цветения правозащитников- появление в Интернете текстов, намекающих на то, что Георгиевская ленточка - это плохо. Плохо по разным причинам - нет права носить, высокие или наоборот бросовые цены, цвета неудачные. И прочее. Короче, если вы встречаете в ЖЖ пост про георгиевские ленточки, и этот пост заканчиватся вопросительным знаком, значит цветение правозащитников началось.

2. Пик цветения приходится на 9-е мая. Потом, происходит отмирание и распространение запаха. Уже 10 мая и две последующие недели возникают сообщения, что Парад Победы - это смерть России. Все западные СМИ бьются в агонии. "Неужели за это мы стояли на Майдане" - спросит обозреватель Хьюман райтс вотч. В такие дни радио "Эхо Москвы" выпускает Новодворскую. (Новодворская цветет только с 10 по 20 мая). Фридом Хауз вегда испускает свой отчет в эти дни. Отцветание праозащитникаов - отвратительное зрелище разложения и умирания цветущей вчера демократии.
Надеюсь, в этом году это пройдет как и обычно, без вреда для нормальных людей.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

– А кто такие эти полицейские? — спросила Селедочка.

– Бандиты! — с раздражением сказал Колосок. — Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских — защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители.

— Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!

– Тут у вас как-то чудно! — сказал Винтик. — Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?

– Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!

Н.Н. Носов. Незнайка на Луне. Глава 31. 1965 г.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Если случилась жопа...

Буддизм -- Если случилась жопа -- в действительности это не жопа.
Индуизм -- Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны -- Эта жопа еще случится.
Ислам -- Если жопа случилась -- значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм -- Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм -- Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие -- Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм -- Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты -- Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм -- И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм -- Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм -- Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм -- Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм -- Жопа -- это я!
Объективный солипсизм -- Жопа -- это ты!
Пессимизм -- Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход -- А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм -- Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше -- Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг -- То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн -- Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги -- Случилась жопа? Улыбнись ей!

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Почалося все з того що на Тернопіллі заборонили червоний колір.
Повністю.
Взагалі.
На всій території Тернопільщини.
Як колір окупантів, комуняків і колоністів.
Одразу ж було створено групи національної самооборони з метою контролю за дотриманням вищевказаної заборони.
Першими постраждали тюльпани що дозволили собі повилазити навесні. І добре якщо виліз білий або жовтий – але якщо не дай Боже червоний – одразу був дбайливо розтоптаний чоботами активістів. Далі контроль посилили – взялися за червоні помади, якими тернопільчанки несвідомо і непатріотично мастили свої губи в окупантські кольори. Винуваті були на місці затримані, і весь мейкап примусово був змитий. На тих, хто намагався протестувати було складено акт про непокору і справи було передано до тернопільського суду – найчеснішого суду в/на Україні.
Народ в більшості був переляканий такою активністю, але разом з тим всі усвідомлювали необхідність таких радикальних кроків. Бо сьогодні ти червоні тюльпани посадив, завтра червоні гвоздики понесеш до могили окупанта, а післязавтра, натягнувши червоні труси і шкарпетки вимахуючи червоним прапором підеш воювати проти України! Тому ряди активістів поповнювались.
Після остаточної перемоги тернопільчани відмовились навіть від червоних помідорів, саджали тільки жовті, патріотичні. Кавуни на тернопілля тоже не завозили, розрізаєш – а там окупантська пропаганда!
Після оголошення добровільної здачі тернопільчани анонімно знесли на пустир все що мало заборонені кольори – звалили на купу і під наглядом членів районної адміністрації підпалили. Вогонь довелося, правда, погасити – іноді проривалися неправильні червоні язики полум’я. Вирили яму і засипали непотріб.
Залишалося останнє – кров тернопільчан таки залишалася неправильного кольору. Довелося декілька бюджетів тернопілля перерахувати швейцарській фірмі що виробила препарат після прийому якого венозна кров ставала блакитною, а артеріальна – жовтою.
Лише після цього настав в тому краї добробут та спокій, і ніщо більше не турбувало місцеву адміністрацію.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

автор g_slg


За вашу и нашу свободу
Парнишка бороться мечтал.
К две тыщи десятому году
Он правозащитником стал.

В защиту сидельцев несчастных
На митинги парень ходил,
А также на марш несогласных -
Стратегию тридцать один.

Однажды эфебы омона
Схватили парнишку того,
Нарушив права и законы,
В застенки швырнули его.

Кремлевских опричников свора
Расквасила узнику нос,
Потом в кабинет прокурора
Его повели на допрос.

Как ставленник правящей клики
И цербер их верный притом,
Сидел, фабрикуя улики,
Младой прокурор за столом.

Парнишка готов к произволу,
Но стал удивлен его взор:
Красивого женского пола
Был тот молодой прокурор.

Уста его словно кораллы
И даже пурпурней чуть-чуть,
Мундир прокурора вздымала
Высокая девичья грудь.

Поднял он глаза на парнишку -
Ну, в смысле, она подняла, -
И словно бы молнии вспышка
Обоих спалила дотла!

В ментовском зловещем подвале,
Где пол по колено в крови,
Обое они застонали
От ихней внезапной любви.

Одежды с них мигом слетели,
Сплелися конечности тел,
И стала им брачной постелью
Гора сфабрикованных дел.

А утро когда наступило,
В порядок мундир приведя,
Ему прокурор заявила:
«До смерти люблю я тебя,

Но я патриотка по жизни,
А ты из враждебной среды,
Поскольку стабильность Отчизны
Дестабилизируешь ты.

Нельзя мне любить либерала, -
Сказала парнишке она, -
Властям я служить присягала
И буду присяге верна.

Отныне застынет ледышкой
В груди моей сердце пускай.
Прости, мой любимый парнишка,
Прости и навеки прощай!»

Парнишка ушел на свободу,
Но он не забыл свою страсть,
Назад под тюремные своды
Он долго пытался попасть.

Но, видно, старался он мало,
Не брали его под арест.
Тогда на своих идеалах
Поставил парнишечка крест.

Он предал, по милой тоскуя,
Идею, друзей и т.д.,
И форму надел ментовскую,
Чтоб с милой служить в эмвэдэ.

Но зря он продал идеалы,
Напрасно он предал друзей!
Его прокурорша пропала,
Нигде не слыхали о ней.

Соленою каплею в море
Исчезла она без следа,
Тогда превратился от горя
Парнишечка в злого мента.

Он раньше был нежен и чуток,
Поэзию с прозой любил,
А стал крышевать проституток,
По почкам задержанных бил.

Петлей заарканил тугою
Беднягу кремлевский режим,
Он стал его верным слугою,
Он стал коррумпирован им.

И в лес регулярно сбегая,
Как весь его личный состав,
Он выл в полнолунье со стаей,
Погоны при этом не сняв.

Прошло так не менее года.
Парнишка сержантом уж стал.
Однажды борцов за свободу
На площади он прессовал.

С ухмылкой циничной и жуткой
Творя беззаконья хаос,
На мать-одиночку с малюткой
Парнишка дубинку занес.

И вдруг он как будто бы сердцем
Скользнул по ножа острию:
Он в той диссидентке с младенцем
Узнал прокуроршу свою!

Запрятавшись маме в подмышку,
Младенчик смотрел на него,
Он личиком был как парнишка,
Точь в точь аватарка его!

А экс-прокурорша сказала:
«Не бей ты, парнишка, семью,
А лучше послушай сначала
Печальную повесть мою.

За то, что тебя полюбила,
За то, что тебе отдалась,
Я счастья чуть-чуть пригубила,
А лиха накушалась всласть.

Когда мы тогда в кабинете
Резвились, про стыд позабыв,
Пикантные зрелища эти
Секретный снимал объектив.

Четыре гига компромата
Ушло в этот день в интернет,
И вскоре туда куда надо
Призвали меня на ответ.

Там было сто два генерала,
И каждый услышать хотел,
Зачем либералу давала
Сотрудница внутренних дел.

Слова приговора, как гири,
Кидал мне на душу судья:
Мол, видом своим без мундира
Мундир опозорила я.

Лишили они меня чина,
Распяв на позорном столбе,
А я уже нашего сына,
Сыночка носила в себе.

В декрет я просилась со стоном,
Ведь это ж вообще беспредел, -
Беременных гнать незаконно
Из органов внутренних дел!

«Отдайте декретные, гады!» -
Звала я, за сына моля,
Но лишь хохотала злорадно
В ответ камарилья Кремля.

Лились мои слезы напрасно,
Повсюду царит произвол!
Вот так вот на марш несогласных
Меня произвол и привел.

Я кремлядь теперь ненавижу
И бьюсь за свободу страны,
А ты, мой любимый, как вижу,
Обратно с другой стороны».

Повисла последняя фраза.
Парнишка стоял сам не свой,
Лишь слезы во время рассказа
Текли по парнишке рекой.

И так он промолвил: «По ходу,
Разрушены жизнь и мечты!
Я предал идею свободы,
Мундир опозорила ты.

Теперь мы чужие повсюду,
Нигде не сыскать нам покой.
Мы оба с тобою иуды,
Мы оба иуды с тобой!

А раз мы повсюду гонимы,
То нету иной нам стези,
Пойдем же как два пилигрима
Бродить по несчастной Руси,

И Господу Богу в угоду
Молитвы нести вновь и вновь
За вашу и нашу свободу,
За вашу и нашу любовь!»

В ответ он услышал: «Согласна!
Однако же йоп твою мать:
Одно в этом плане не ясно -
Куда нам ребенка девать?»

…………………………

В таежных предгорьях Алтая,
Где только медведям фастфуд,
Молитвой себя изнуряя,
Монах и монашка живут

Пустынно у тихого скита,
Лишь раз или менее в год
Транзитом из штата Флорида
Летит голубой вертолет.

Везет вертолет для чего-то
Монахам пятьсот эскимо,
А также семейное фото
Звезды мирового кино.

Вокруг Анджелины и Брэда
Хохочут там дети гурьбой,
И с самого краешку где-то
Хохочет глазастенький бой.

Монахи, на мальчика глядя,
Горючие слезы утрут,
Портретик умильно погладят
И снова молиться идут.

И молятся Богу в угоду
Отшельники снова и вновь
За вашу и нашу свободу,
За вашу и нашу любовь.

Светясь на локаторах NASA,
Молитвы летят к небесам,
Их Бог получает и сразу
К чертям удаляет как спам.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум