obshalka

История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша,
отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,
в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,
чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,
стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Рассказал(a) Анна


*** Афоризмы и фразы ***

Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

(Marleon & DGTL)

Рассказал(a) Marleon & DGTL
Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/261846.html

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель.

Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.

Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто.

Народ остолбенел. Далее состоялся такой диалог:

Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул
из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.

Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот момент действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!

Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.

А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери.
А проси у него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.

А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его намахали!

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

"Он - прикольный!" - с такой формулировкой МИД Украины продлило полномочия ЧИП РФ Черномырдину.

_________________
Изпокон веков граничит с Богом
Моя Светлая Русь!
(с)К.Кинчев

Империя жива, пока живъ последній ея солдатъ!

Не вращайте глобус - Вы не найдете,
На планете Земля стран таких не отыскать,
Кроме той УКРАИНЫ, в которой Вы все не живете,
НЕ ЖИВЕТЕ - ПОТОМУ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ЭТО ЖИЗНЬЮ НАЗВАТЬ!
(с)Тальков

Довольный ВОЛЧАРА!

Водитель "МЕДВЕДа" проведет ночь в камере

Инцидент произошел на улице Ленина около дома 22. Как сообщили Накануне.RU в пресс-службе ГИБДД, инспекторы остановили автомобиль без номерных знаков и темной тонировкой. Вместо номеров на автомобиле была табличка с надписью " МЕДВЕД " и номер региона 01. По сведениям Госавтоинспекции, водитель этой машины не оплатил много штрафов. Но подчиниться сотрудникам ГИБДД он отказался, а вместо этого забаррикадировался в машине.

По словам председателя комитета по защите прав автолюбителей Георгия Бадьина, все было совсем не так. Водитель автомобиля Кирилл Форманчук ездит с транзитными номерами, а на место постоянных действительно прикрутил табличку с надписью "МЕДВЕД". Госавтоинспекторы попросили снять эту табличку и отдать им. Он согласился сделать это только в том случае, если будет составлен протокол изъятия.

На общение с сотрудниками ГИБДД у водителя автомобиля с надписью "МЕДВЕД" ушло 6 часов. Его доставили в Чкаловское РУВД, где после составления протокола, отправили в камеру предварительного заключения.

Как заявил Е1.ru Георгий Бадьин, никаких оснований для задержания водителя не было.
В настоящее время защитник Форманчука едет в прокуратуру подавать заявление о нарушении прав своего клиента.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

- Почему ФСБ до сих пор не убрало злейшего врага России Березовского?

- А на кого тогда сваливать все преступления?

_________________
никогда не говори никогда

БАЯН. (Было про Троцкого)

_________________
Изпокон веков граничит с Богом
Моя Светлая Русь!
(с)К.Кинчев

Империя жива, пока живъ последній ея солдатъ!

Не вращайте глобус - Вы не найдете,
На планете Земля стран таких не отыскать,
Кроме той УКРАИНЫ, в которой Вы все не живете,
НЕ ЖИВЕТЕ - ПОТОМУ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ЭТО ЖИЗНЬЮ НАЗВАТЬ!
(с)Тальков

Довольный ВОЛЧАРА!

"А что у Вас с лицом?" (перефразированная(с))

_________________
никогда не говори никогда

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье
- но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

_________________
Изпокон веков граничит с Богом
Моя Светлая Русь!
(с)К.Кинчев

Империя жива, пока живъ последній ея солдатъ!

Не вращайте глобус - Вы не найдете,
На планете Земля стран таких не отыскать,
Кроме той УКРАИНЫ, в которой Вы все не живете,
НЕ ЖИВЕТЕ - ПОТОМУ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ЭТО ЖИЗНЬЮ НАЗВАТЬ!
(с)Тальков

Довольный ВОЛЧАРА!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок,
советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ходит мимо унитаза, но и
тырит из холодильника колбасу."

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

ДОЛЖНИКИ
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...

Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря

Своих подражателей Пугачева нежно называла... аллоимитаторами

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала

Не спешите на первое свидание. Вдруг успеете... И на всю жизнь

Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов

Хорошему коту и в декабре март

Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил

Отчий дом - дом, где отчитывают

Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними

Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии

Ребенок - это ангел, крылья которого уменьшаются по мере того, как удлиняются его ноги

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...

Жизнь, как афоризм - коротка, поучительна, неповторима

Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам

Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на хрен посылал

Большинство выдержит все, кроме меньшинства

Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента

Из сообщения информагентства: "Группа хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь"

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам? - Стодолларовая банкнота...

Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться?

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача

Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!". Только жидкий азот у меня быстpо закончился...

В кривых руках и калькулятор зависает

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Из отчета администрации сервера. "Согласно инструкции, проникновение локализировано и инкапсулировано. Теперь у взломщиков нет доступа ни к каким другим ресурсам, кроме жизни и денег".
Ни еды, ни воды, ни зрения, ни слуха, ни любви, ни здоровья, ни счастья... только ЖИЗНЬ и ДЕНЬГИ "

_________________
Изпокон веков граничит с Богом
Моя Светлая Русь!
(с)К.Кинчев

Империя жива, пока живъ последній ея солдатъ!

Не вращайте глобус - Вы не найдете,
На планете Земля стран таких не отыскать,
Кроме той УКРАИНЫ, в которой Вы все не живете,
НЕ ЖИВЕТЕ - ПОТОМУ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ЭТО ЖИЗНЬЮ НАЗВАТЬ!
(с)Тальков

Довольный ВОЛЧАРА!