obshalka

Учительница спрашивает у класса есть ли Бог.

- Вот Вовочка скажы ты когда либо видел Бога?

- Нет Виктория Юнусовна

- Ну раз не видел значит его нет!?

- Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос?

- Ну?

- А вы когда либо видели свои Мозги?

_________________
никогда не говори никогда

Провинция умиляет

Вчера в Черновцах.

Стою в траффике, пробки у них (село, меньше 300000 населения!) покруче киевских.

Впереди Брабус. Вечереет. Обратил внимание: что-то габариты у Брабуса какие-то тусклые... Присмотрелся. Габариты битые и заклеены скотчем!!!!!!!!

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги
всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искусно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой

На Лубянке планируют поставить памятник <<Мальчик, писающий в штаны>>

Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами

Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом

Всякая фигня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора

Если дорогу Вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой - значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо Вы в Гарлеме

Вилы упали. Какая-то баба деревенская придет

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его с его проблемами

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун

Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называют ВДОВА

Если вы поставили пресмыкающееся на колени, оно - кобра, а вы - покойник

В детстве я очень любил фильм <<Бриллиантовая рука>> и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете...

Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни

Евнухи - обязательные участники большого секса

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна

Быстро и качественно сделаем любую халтуру

Любящая женщина все простит, но ничего не забудет...

Сексуальные меньшевики и сексуальные большевики

Если у вас болит голова, - обратитесь к орнитологу

Все фигня, главное пчелы. Но пчелы тоже фигня, если их мало.

Если уж смотреть на себя со стороны, то с положительной

Дорога к хорошему начинается из плохого

Если Луна похожа на монету, значит, ты еще не голоден

Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Иногда решительный шаг вперед - это результат хорошего пинка сзади

Если лучник промахнулся - виноват стрелочник

Успех не демонстрируют, а пользуются им

Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"? - Десять рублей

Молчание - знак согласия ...ягнят

Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Скажи мне, с кем ты спишь - и я скажу, кто тебе снится.

Чтобы дети были счастливы - им нужно кого-то игнорировать. Для этого и существуют родители

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Запись речи Брежнева, весит 1.4 метра

http://www.russianparis.com/sound/Brezhnev_noname.mp3

Послушайте обязательно, потом ответите: о какой стране идёт речь?

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

_________________
Когда зайдешь в тупик, вернись к началу и найдешь свой путь...

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два дурака меня провожали!

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

_________________
Когда зайдешь в тупик, вернись к началу и найдешь свой путь...

_________________
Когда зайдешь в тупик, вернись к началу и найдешь свой путь...

"Лайт бокс" на Пастера...в Одессе...

_________________
Когда зайдешь в тупик, вернись к началу и найдешь свой путь...

…тяжёлый, воинственный туман набросился на беззащитный, предрождественский Лондон. Отменялись рейсы, в аэропорту разыгрывались настоящие человеческие трагедии, на основных магистралях центральной Англии многокилометровые вереницы автомобилей тягуче ползли навстречу Рождеству…

***
«Тебе не кажется, Эрик, что русские затевают какую-то игру?», с интересом поглядывая в окно из микроавтобуса с затемненными стеклами, припаркованного неподалеку от старинного, четырехэтажного особняка, сказал спецагент Дэнис Райт.

«Да бросьте вы, босс, какие игры? Обычная Рождественская суета…»

«Нет, говорю же тебе, Эрик, они что-то затевают. Я чувствую. Я изучал русских много лет, и я их чувствую…».

***
Во двор особняка с самого утра, периодически въезжали автомобили, из которых появлялись крепкие, хорошо одетые мужчины, здоровались друг с другом и исчезали внутри дома. Некоторые довольно быстро выходили, садились в свои машины, и, прошмыгнув в автоматически открывающиеся ворота, уносились в туман. Другие, задерживались подолгу.

Служба наружного наблюдения английской контрразведки была начеку, но русские, по-видимому, включили «глушилку» внутри здания, и в наушниках спецагентов слышалось лишь мерное потрескивание.

«Ох, не нравится мне эта суета, ох, как не нравится! Эрик, вызови-ка сюда еще пару машин. И попроси поддержку у военной разведки, пусть спутники задействуют. Что же они задумали?», Райт задумчиво смотрел на экраны мониторов – ярко-синие точки, обозначающие передвижения автомобилей русских, хаотично метались по центральному Лондону…

***
«Так, Володя, ты берешь пять «больших». Севе, как молодому, поручим на месте приготовление «мазута». Николай, загрузи в минивэн побольше «противотанковых». Справишься, сынок? Мы надеемся на тебя. Можете идти», седой, авторитетного вида мужчина, властно махнул рукой в сторону двери.

Еще трое русских, на бегу накидывая шарфы, прыгнули в свои машины и растворились в сумраке вечернего города…

***
«Ты посмотри, что происходит, Эрик! Посмотри сюда! Они и по мобильным своим кодами разговаривают! Наши компьютеры не распознают логические построения фраз и пасуют!», агент Райт с ужасом смотрел на экран, указывая пальцем на взбесившиеся линии мониторинга переговоров по сотовой связи.
«Эрик, что делать? Эрик, не молчи, прошу тебя!»…

Вечер пятницы накануне Рождества всегда доставлял много хлопот службе наблюдения. Город бурлил, и, затеряться в толпе людей, совершающих последние, предпраздничные покупки, было для опытного человека плёвым делом. А сейчас, в свете последних событий, за русскими следили с особенной тщательностью. Поэтому отменялись выходные, задействовались дополнительные силы, удлинялись часы дежурств, усиливался контроль по всем направлениям. Каждый час агенты докладывали в «центр» о своих «объектах».

***
«Витя, вы с ребятами моторы проверили? Смотри, чтоб как часы у меня работали!
Чтоб ни один по дороге не отстал. Времени у нас будет не так много. Ну, давайте уточним место встречи», главный сделал приглашающий жест рукой. Мужчины склонились над огромной, развернутой на два стола, картой.
«Можно проехать по второстепенной дороге до этой развилки. Потом вот та-а-ак, объедем этот городишко, вот тут оставим машины, а засесть можно здесь…и, скажем, здесь. Место тихое, безлюдное. Да и туман нам на руку. Туман для нашего дела самое оно! Быстро всё сделаем, думаю, к полудню должны успеть. И можно будет расслабиться – всё ж Рождество на носу…». Собравшиеся одобрительно закивали головами

Последние три машины покинули огороженную высоким забором территорию. В окнах особняка постепенно гасили свет…

***
«Босс, ребята докладывают, что на 21.30 абсолютно все русские находятся по местам проживания. Абсолютно все, босс! И это в пятницу! Перед Рождеством! Действительно настораживает, босс. Что скажете?», приунывший Эрик отложил в сторону наушники.
«У нас везде посты? У каждого дома?»
«Конечно, босс, а у некоторых, где русских живет по нескольку семей, даже по два-три поста…»
«Хорошо, Эрик. Надо ждать. Вертолёты готовы? Что от военных слышно?»…


«Агент Райт, агент Райт…», зашуршало в наушниках.
Райт, задремавший прямо на сидении в уютном тепле микроавтобуса, вздрогнул, и, рефлекторно, посмотрел на часы. Было ровно четыре часа утра.
«Что там у вас?»

«Началось, агент Райт. Выходят из своих домов. В руках большие сумки».

«Вести каждого, вы слышите, каждого! Доложите через 15 минут!»…

…«Докладываем, по второстепенной дороге А-…, в сторону Виндзорского Королевского замка, движется двенадцать, повторяю, двенадцать автомобилей русских. Их там тридцать, повторяю, тридцать человек. Все – мужчины. Жду указаний…».

«Вертолёты поднять, но не приближаться. Как они в тумане-то, взлетят?»

«Асы! Конечно, взлетят!»

«Хорошо. Продолжайте наблюдение за машинами русских...»

***

…а в машинах тем временем, несмотря на столь ранний час, российские дипломаты оживленно обсуждали свой выезд на первую в этом сезоне, так называемую «зимнюю» рыбалку…

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Янукович чисто не понял юмора «Квартала 95». Пострадал помощник министра Цушко

После шуток «Квартала 95» на Дне милиции в органах проводится служебное расследование: кто пропустил номер с Януковичем и Ахметовым.


На День милиции, 21 декабря, одни получили награды, а другим пришлось писать рапорты. Никто и представить не мог, что шутки «Квартала 95» могут оказаться роковыми для некоторых из сотрудников МВД. Под раздачу попал помощник Цушко, в прошлом правая рука Луценко – Валерий Гордеевич Мельник. Он в этом году занимался подготовкой к концерту и пропустил «шуточки в строю».

Смеется тот, кто понял шутку. А кто не понял или вовсе лишен чувства юмора, проводит служебное расследование. Слухи об увольнении помощника Цушко поползли на следующий день после концерта. Помощник министра внутренних дел написал заявление об отпуске, а с начала года должен подать рапорт об увольнении. Позиция Мельника такова: «Я отвечал за подготовку к празднику, поэтому никого не наказывайте. Я беру всю вину на себя».

В чем вина? По протоколу праздника зачитывать Указ президента о награждении милиционеров должен был Виктор Балога. Однако тот не смог и для премьера стало неприятным сюрпризом видеть «чтецом» экс-министра внутренних дел Юрия Луценко. Перца подсыпали и пародия «Квартала 95» на Януковича и Ахметова, роли которых исполняли Евгений Кошевой и Владимир Зеленский.

Дуэт под названием «Мягко говоря, не ангелы» спел песню, которую посвятили «мягко говоря, бывшему министру, грубо говоря, внутренних дел»: «Юра, прощай, Юра, прости...».

Во время выступления Янукович заразительно хихикал вместе с Цушко. Однако сразу же после окончания номера он удалился из зала. С обидой.

Во время пятничного шоу «Свобода Слова с Савиком Шустером» слухи об увольнении Мельника подтвердил Юрий Луценко.

– Я вам расскажу одну очень смешную, но очень симптоматичную вещь. В День милиции в «Украине» присутствовал президент, который поздравил, а потом уехал. И осталось там новое руководство и премьер-министр. У нас вышел «95-й квартал» с каким-то номером, где посмеялись над Луценко – я очень хорошо к этому отношусь. Но посмеялись так, что это не понравилось премьер-министру. И в тот же день начали служебное расследование. Т. е. начали искать, кто допустил, чтобы двое вышли на сцену и сказали: «Сейчас перед вами выступят Виктор Янукович и Ринат Ахметов. Имя и фамилии изменены, чтобы не позорить порядочных людей». Они даже смеха боятся. Вы понимаете, что это симптом неокучмизма. Для меня это очень жестокий симптом, потому что уже нашли крайнего человека, который написал рапорт об увольнении, – рассказал экс-министр внутренних дел.

Обычно перед концертом проводится генеральная репетиция, на которой все номера просматриваются департаментом по работе с персоналом. За это отвечал печально прославившийся наездами на сумских студентов в 2004-м Николай Плеханов. Предложение, чтобы «Квартал 95» выступил на Дне милиции, поступило еще в прошлом году. Но на прогон ребята прийти не смогли – участвовали в другом шоу. Поэтому до последнего момента содержание сценки оставалось сюрпризом и проверкой для министра и премьера.

Антикризисная коалиция и раньше очень заботилась о своем имидже – один «зайка» Калашников чего стоит. А теперь всяким КВНам, «Квартал 95» и прочим «Камеди-клабам» надо бы шутить осторожно – а вдруг премьер юмора не поймет?

В какой момент? Когда номер смотрел или когда ЭТО читал?

_________________
никогда не говори никогда

Я бы сказал грубо.

Представьте себе другой вариант: сидит зале Ющенко, а на сцене что-то а-ля "Порядочных президентов в этом зале нет. - А наш? - Ну я ж и говорю: нет!"

Другое дело, что увольнять за это неумно.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

*Про туркменбаши*
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов:
- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит")
- запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета?")путем упразднения Гос.филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Нар.Танца и Центра эстрады и циркового искусства
- запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года)
- запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция")
- распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад")
- оставил гос .пенсии только двум категориям граждан (женщины - не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины - 25)
- запретил пение под фонограмму
- запретил пользование интернетом (деятельность организаций, предоставл. интеренет услуги запрещена, интернет-кафе закрыты)
- поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000 квадратных километров вокруг Ашхабада ("Мы посадим такие виды деревьев, которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет "лесом тысячелетия)
- распорядился создать в пустыне(где температура плюс 40)зоопарк для пингвинов
- объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них.
- заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться исключительно в качестве питьевой".
- объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет.
- приказал изготовить самый большой в мире башмак - как символ семимильных шагов, которыми движется нация.
- запретил включать магнитолы в автомобилях.
- запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.
а так же
- издал указ о переименовании улиц Ашхабада, улицы станут обозначаться числами,за основу принято число 2000, "символизирующее новую эпоху в истории туркменского народа". Причем, улицы и районы, носящие имя Президента и его родственников , переименованию не подлежат

- утвердил новый календарь с новыми названиями месяцев:
январь - "туркменбаши",
Февраль - "месяц знамени",
март - "навруз" (в честь мусульманского праздника),
апрель - "курбан салтан эдже" (так зовут мать президента),
май - "махтумкули" (так зовут любимого поэта президента),
июнь - "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков),
июль - "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса),
август - "альп арслан" (туркменский полководец),
сентябрь - "рухнам" (книга Туркменбаши),
октябрь - "месяц независимости",
ноябрь - "солжар" (исторический деятель Туркмении),
декабрь - "месяц нейтралитета".
- утвердил новые названия дней недели:
"главный день" (понедельник),
"молодой" (вторник),
"подходящий" (среда),
"благословенный" (четверг),
"пятница" (пятница),
"день духовности" (суббота,
"день отдыха" (воскресенье).
- предложил по-новому распределить периоды человеческой жизни :
до 13 лет человек пребывает в детстве,
до 25 лет его можно считать подростком,
до 37 лет продолжается период юности.
До 49 лет человек живет в период молодости,
до 61 года - период "мудрость".
до 73 года - человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности.
с 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости.
И только после этого возраста человек становится стариком - у него наступает "время правнуков".
Туркменбаши скончался в расцвете периода Стойкости и Стабильности.
А теперь подробнее про его реформы!
Самые эксцентричные реформы Туркменбаши
"Рухнама"
Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовности туркменского народа - книга "Рухнама" (Духовность) - была впервые издана в 2001 году. "Рухнама" изучается как отдельный предмет в школах и вузах страны. Знание этой книги требуется при профессиональной аттестации во всех учреждениях и организациях Туркмении. К настоящему времени она издана на 30 языках мира, в том числе на русском, китайском, английском, турецком, японском, персидском и даже на языке зулусов. Кроме того, выпущено издание в звуковом варианте и издание со специальным шрифтом для слепых. Общий тираж "Рухнамы" в прошлом году превысил миллион экземпляров.

В 2004 году президент Туркмении издал второй том "Рухнамы" с изложением наказов и заветов настоящим и грядущим поколениям страны. "Когда я закончил писать первую и вторую книги "Рухнамы", - рассказал туркменский президент, - я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгу прочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером - чтобы он сразу попадал в рай".

Новый календарь
По распоряжению Ниязова дни недели были переименованы в "главный день", "молодой день", "подходящий день" и т.п. В честь "Рухнамы" суббота получила название "рухгюн" (духовный день). Январь, по решению Ниязова, в Туркмении называется "туркменбаши", февраль - "месяц знамени", март - "навруз" (в честь мусульманского праздника), апрель - "гурбансолтан-едже" (так зовут мать президента), май - "махтумкули" (так зовут любимого поэта президента), июнь - "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков), июль - "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса), август - "альп арслан" (туркменский полководец), сентябрь - "рухнама", октябрь - "месяц независимости", ноябрь - "солжар" (исторический деятель Туркмении), декабрь - "месяц нейтралитета".

"Возраст вдохновения"
Ниязов распорядился разделить человеческую жизнь на 12-годичные циклы. Политическое значение этого акта не прошло мимо туркмен - старость по этой системе начинается в 85, "возраст мудрости" - в 73, а "отец нации" на момент принятия акта оказался в "возрасте вдохновения" (61-73), указывает РИА "Новости".

Праздник мускусной дыни
Учредил праздник в честь мускусной дыни (родственница арбуза) и приказал всем в нем участвовать. "Этот дар богов имеет славную историю, - объявило туркменское телевидение. - Наш великий вождь, который очень любит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровня национального праздника".

Зоопарк для пингвинов
Заявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка в пустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию. При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны быть пингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода в результате глобального потепления.

Приказал посадить в пустыне лес
В марте этого года Ниязов поручил правительству посадить в пустыне лес площадью 1000 квадратных километров вокруг Ашхабада. Хотя оппоненты Туркменбаши к его новой идее относятся скептически, сам Сапармурат Ниязов был уверен, что ему удастся превратить пустынные земли вокруг туркменской столицы в цветущий сад.

"Кто меньше хвалит Туркменбаши"
В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием "Кто меньше хвалит Туркменбаши". "От хвалебных од я готов сквозь землю провалиться. Ведь каждая песня - обо мне. От стыда глаза некуда девать", - признался как-то Ниязов.

Ледяной дворец в пустыне
Приказал построить ледяной дворец в самом центре своей богатой пустынями страны, считающейся одной из самых жарких на планете. "Давайте построим ледяной дворец - величественный и большой, способный вместить тысячу человек", - сказал президент Ниязов. Дворец предлагалось возвести в горах Копетдага вблизи Ашхабада, плавящегося от летнего зноя, и провести к нему из города фуникулер. "Наши дети могут учиться кататься на лыжах, мы можем построить там кафе и рестораны", - поделился своими планами Ниязов.

Что еще сделал Ниязов:
- Заменил названия улиц в Ашхабаде номерами.

- Заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге для здоровья.

- В знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан, Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется "Гурбансолтан-едже".



- Велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания "Багт кошги" ("Дворец счастья"), носящий имя матери первого и пожизненного президента страны.



- Объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них.

- Издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых называет себя "новым духом туркмен" и их "спасителем".



- В 2002 году приурочил к своему дню рождения специальный указ, согласно которому каждый гражданин страны, достигший 62-летнего возраста, имеет право на выходной день и денежное пособие на покупку жертвенного барана.



- Заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться исключительно в качестве питьевой".

- Упразднил балет, а заодно оперу, цирк и Национальный ансамбль народного танца. "Я не понимаю балет, - заметил он. - Зачем он мне? ...Нельзя привить туркменам любовь к балету, если у них в крови его нет".



- Объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет.

- Приказал изготовить самый большой в мире башмак - как символ семимильных шагов, которыми движется нация.

- Запретил включать магнитолы в автомобилях.

- Запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.

- Учредил министерство справедливости, которому среди прочего подчинил нотариальные конторы, коллегию адвокатов, загсы и централизованную службу экспертов-криминалистов.



- Запретил золотые зубы, заявив: "Я горжусь, что у меня все зубы белые. В Туркмении мода на золотые коронки существовала, когда мы жили плохо. Настало время отказаться от пережитков прошлого".



- Подчинил Госавтоинспекцию министерству обороны.

_________________
никогда не говори никогда