obshalka

Из Израиля, однако >;->

http://www.botinok.co.il/upload/show.php?pic=c8cf4aa78ace799db461de086f95ed88_lashon_2.gif

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Вот ещё вертолётосъёмки:

http://drugoi.livejournal.com/2030493.html#cutid1

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

На автосалоне в Париже автомобиль ИЖ-кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:

лопнул от смеха генeральный директор BMW.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

тень поболе за предмет

_________________
никогда не говори никогда

Для меня, любителя авторэтро...просто восторг !
http://www.drivebackintime.com/galleries.html

_________________
Когда зайдешь в тупик, вернись к началу и найдешь свой путь...

Jazz, вы даже не представляете, что вы для меня своей ссылкой сделали. У нас в этом году 10 лет. Готовим руководителям подарочный календарь. С вашей ссылки еще два месяца закрыл. Уважаемые форумчане! ХЕЛП! Если есть еще у кого ссылки на класные фотки - поделитесь. Мы сами люди не местные Интересует отдых на море, речные баржи, космонавты. Ну, и просто хорошие фотки. Может какую идею подскажут.

_________________
никогда не говори никогда

Фото:
http://www.poliza.de/heli_africa/dates.html

Прико:

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

А вот ещё, это зал славы photographic.com.ua, там встречаются замечательные работы...

http://www.photographic.com.ua/gallery/ ... _fame.aspx

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

_________________
Когда зайдешь в тупик, вернись к началу и найдешь свой путь...

Такое вот утро


Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

_________________
Когда зайдешь в тупик, вернись к началу и найдешь свой путь...

_________________
Когда зайдешь в тупик, вернись к началу и найдешь свой путь...

Назначили Шуфрича министром по черезвычайным ситуациям... и всё теперь в МЧС "Не так!"...

_________________
никогда не говори никогда

"Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!

Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот блядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула. "

_________________
никогда не говори никогда

Утро Понедельника...

6.45. Звенит будильник. Да на х...
7.00. Хочется сцать, надо идти. Да на х...
7.15. Лежать и абасцацца или встать и посцать.Выбор мучителен. Встаю, иду, сцу. Холодно и ни фуя не видно. Сцал без света так прикольней. Ванна. Горячий стояк. Не у меня, в ванной.Греюсь.Только бы не заснуть.
8.00. Заснул,мля. Включаю свет. СУКА,. как режит. Терпеть,терпеть.
Отпустило. Теперь не засну. На спине следы от стояка. Покажу пацанам.
С..изжу про двух баб и наручники. Заценят.
Опаздываю, поэтому:
умыться-на х..
побриться-на х..
зубы-ну на х..
пожрать-пожрать надо.
Холодильник. Светло и пусто. Из съедобного: огурец(половина), сметана (на дне, Горький не причем), яйцо (одно - и так за..бись) и банка ананасов (только их, сука не хватало). Жру. Жрать мало - жру быстро.
Прикид. Трусы, трусы, млять где трусы. На х... Носки. Носки, на х.. не пошлешь. Носки надо найти. Нашел, стояли в прихожей.
Джинсы,майка,свитер,педали. Готов орел. Зеркало. Да ну на х...

Светало, начинались рабочие будни.......мля.

_________________
Когда зайдешь в тупик, вернись к началу и найдешь свой путь...

_________________
Когда зайдешь в тупик, вернись к началу и найдешь свой путь...