obshalka

Считая до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Воиска противозачаточной обороны

Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод. Повод нужен, чтобы в этом оправдываться (Стас Янковский)

Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни трахался

Пришла надушенная, а ушла занюханная

Бог наградил женщину красотой, а мужчину женщиной

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

Мам, а почему все дети едят сладкую вату. а я обыкновенную?

Война - это противостояние несовместимых сценариев мира

За детей не волнуйтесь. Дальше Интернета не уйдут (сериал "Моя прекрасная няня")

А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб

Скажи мне, кто тебя послал подальше, и я скажу, далеко ли ты пойдешь!
(Х.Колумб)

Чем больше у человека того, чего он стыдится, тем он респектабельнее

Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это только ради семяизвержения! (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом

Что такое "глобализация"? Это когда в ирландский праздник День Св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец выталкивает толпу пьяных китайцев за драку с русскими туристами

Девственность - это брэнд. Но рано или поздно приходится проводить ребрендинг

Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой гладкой стороной наверх

Совесть не отвечает или временно не доступна

Как известно, в классической музыкальной гамме семь нот. В российской гамме с недавних пор шесть. Исчезла соль

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! Голая баба! - Что "Голая баба"? - Используйте против меня голую бабу!

Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?

У нас две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел

Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже

На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит

-------------------------------------------------------------------------

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.

Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении.

Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:

- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...

Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...

- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!

Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:

- Нас спращивают...

Тут зал уже не выдержал...

-------------------------------------------------------------------------

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

-------------------------------------------------------------------------

Эта история действительно имела место на математико-механическом факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: "Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"

-------------------------------------------------------------------------

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.

Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.

Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

-------------------------------------------------------------------------

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

-------------------------------------------------------------------------

Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук.
Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка
- Видишь, у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое!
Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт ее родителям.

-------------------------------------------------------------------------

Однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа".
На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда".
Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

-------------------------------------------------------------------------

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)

На первом курсе был такой предмет - физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.

-------------------------------------------------------------------------

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена):

"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"

(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)

"тые волны."

-------------------------------------------------------------------------

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).

А вот как эта история выглядит с его слов:

"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

-------------------------------------------------------------------------

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я... Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Так шутят в Лемберге

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.

- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?

- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.

- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.

- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.

- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!

- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.

- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?

- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно

Стране давно уже нужен другой народ.

В кишинёвском детском садике воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Тормоз это даже не человек, это механизм

Судя по достигнутым результатам в борьбе с дураками, они ее и возглавляют.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным...

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...

Монастырская заповедь: сестра спит - служба идет

Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.

Та высокая, стройная, элегантная и изящная женщина, на которой я когда-нибудь женюсь, и будет той нежной, верной, искренней и доверчивой дурой, которая выйдет за меня замуж.

Да, наших много полегло, - сказала проститутка

Танк может пройти по лесу, если вес танка больше, чем диаметр деревьев.

Новый "Аlwауs" - теперь с фаллоимитатором!

Телеграмма: "Реакция положительна тчк Вассерман".

Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью

Как говорят кролики, между первой и второй перерывчик небольшой...

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

С поводом и дурак выпьет!

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник

Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо".

Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом

Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.

Я тебя раскусил, ты оборотень - то как человек, то как баран

Труд создал человека, он его и угробит!

У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

Убийство со смертельным исходом.

Каприз - желание без потребности (Стас Янковский)

Уважай подчиненного, из них вышли все начальники.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу

Энергетический напиток: стакан воды + 220 вольт

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Дети начали, художники продолжили (13 работ)

http://fishki.net/comment.php?id=20588

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Директор вызывает сотрудника

-Иванов. Уволен.
-Уволен. Странно. Я думал рабов продают

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

А вы верите в переселение в душ?

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон

На мне жениться?! А еще на мне что делать?

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

Пройдут года - и Вас я захочу (В. Вишневский)

Как подло на ремонт закрыть сортиры....

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова.... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить....

Я не сдурела. Я вообще такая

Я, красивая, гордая и поэтичная, сразу же привлекла в этом селе внимание всех пацанов от 13 и до 50 лет.... (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").

Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.

Мужчина как линолеум: если его правильно уложить, потом по нему можно ходить всю жизнь.

Информация - это те знания, которые вы приобретаете, когда ищете совсем иные.

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошел ты нафиг!

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой....НИЧЬЯ 2:2 (Ксаночка Деничкина)

Рано или поздно все неприятности кончаются и начинаются трагедии. Борис Зорькин

Томатный сок - кровь павших помидоров.

Искусство требует жертв, а теискусства. Геннадий Малкин

В твоих словах есть все, помимо смысла....

Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога.... Самоопределиться гермафродиту практически невозможно....

Жизнь игра: только хороший актер может позволить себе ее проиграть. Виктор Сумбатов

Когда на Земле плохо с разумом, его ищут во Вселенной. Сергей Скотников

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Это движениеможет стать партией, а может стать и в другую позу

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова....

Каждый невротикэто скрупулезный ювелир скорбных переживаний.

Следи за своими мыслями - они становятся словами!

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства....

Как чукча, я всегда болел за "Челси"(из передачи "КВН")

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой....

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

38 отличий сотового телефона от жены

1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.
3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.
4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.
5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона "ямы желудка" быть не может.
6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.
7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.
8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.
9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.
10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.
11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.
12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.
13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.
14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.
15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.
16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.
17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.
18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.
19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.
20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.
21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.
22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.
23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.
24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.
25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.
26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.
27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.
28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.
29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.
30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена - запросто.
31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.
32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене - нет.
33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1-го мая.
34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.
35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.
36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.
37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену - нет.
38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Разговор двух приятелей:
- Смотри, какую я шикарную шубу купил жене в секондхенде!
- Какая же она шикарная? Вон, смотри, дырки сплошные!
- Сам ты дырки. Это норки.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
- Что вам нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошли бы вы отсюда?!
- Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены…

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.

Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.

Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну, как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Выезжает из автосалона «новый чукча» на только что купленном «Мерседесе» и тут же вписывается в столб. Вылезает он из помятой тачки, подбирает с земли отвалившуюся фару и говорит недоумевающе:
- Однако, такой большой глаз, а столба так и не увидел!

Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия воспроизводства находятся в частной собственности.

Проект Указа Президента Украины "Про мою націю"

30.04.07 13:20 "Проект Указа" попал в руки Натальи Приходько. Подготовлено для «Фразы»

Преамбула. З метою врегулювання політичної кризи, остаточного встановлення соборності та об’єднання України, створення 17 мільйонів додаткових робочих місць, запобігання подальшого розколу та руйнації належних Президенту України територій, керуючись Конституцією України, здоровим глуздом та підсвідомістю, на виконання Гельсінкської Угоди, Деклярації прав людини ООН та Кіотського протоколу, програми «10 кроків назустріч людям», програми «Нафта в обмін на продовольство» та Конституції – Виводу Прав Пилипа Орлика, Великої Хартії Вольностей, всієї неосяжної скарбниці віковічної мудрості українського народу

наказую здійснити ряд заходів, пов'язаних з утвердженням, розвитком/розвоєм/ девельопментом Моєї Нації як спільноти вільних людей.

Стаття 1.

Моя Нація – всі, хто мешкає в межах кордонів України станом на _________ (дата), незалежно від релігійних, політичних, сексуальних та етнічних уподобань, визнає Мене як Месію, вірує в Мою Єдину Помісну Церкву та сповідує Ідеї Майдану, передаючи їх своїм дітям

Стаття 2.

Моя Нація належить Президенту України на правах власності (володіння, розпорядження, використання, отримання дивідендів/роялті).

На розсуд Президента України Моя Нація може бути предметом застави, лізингу, франчайзингу та обміну, надаватися в оренду та бути предметом торгів (виставлятись на аукціони).

Це право Президента України у спадщину не передається – хіба лише у тимчасове володіння Дружини Президента.
Моя Нація може бути розпущена у випадках, передбачених статтями 108 – 111 Конституції України, тобто, якщо Президент України не зможе виконувати свої функції. У такому випадку питання про розпуск Моєї Нації та заснування якоїсь іншої Нації, а також усі матеріально-технічні та майнові питання, мають вирішуватися Конгресом США за порозумінням з Державною Думою Російської Федерації.

Стаття 3. Окремий статус «Східняків».

«Східняки» (східніші за Волинь, за виключенням Хоружівки Недригайлівського району Сумської області за правом ґрунту та крові) повинні у місячний термін зареєструватись у відповідних Комісар’ятах за місцем проживання.

Представники корпорації Індустріяльний Союз Донбасу через свою виражену льояльність до Мене яко Президента мають право на позачергове отримання авсвайсу та позбавляються від обов'язкових суспільних робіт по утворенню промислового потенціялу та від носіння на рукавах біло-блакитних зірок.

Стаття 4.

Особи донецької та єврейської національностей повинні у місячний термін зареєструватись у відповідних Комісар’ятах та 24 червня 2007 року зібратись біля ЦУМу м. Києва з особистими речами для відправки до Галичини на суспільні роботи по утворенню промислового потенціялу.

На караїмів, малих і великих арнаутів, ассірійців, шумерів, скіфів, сарматів і кримських татарів дія цієї статті не розповсюджується.
Питання належності до Моєї Нації росіян визначається окремою Угодою з керівництвом Російської Федерації – у випадку, якщо росіяни вивчать Мою Мову і навернуться до Єдиної Помісної Церкви, а також виразять готовність вступити в НАТО.

Відповідальними за доставку призначаються Янукович В.Ф., Рудьковський М.М. та Червоненко Є.А.

Стаття 5.

Традиційно скасована. Нагадую, що традиції скасування 5 статті і 5 графи дійшли до нас із глибини віків і символізують глибоку сакральність цифри 5 у всіх слов'янських і неслов'янських народів, що становлять Мою Націю.

Стаття 6.

Адаптація до Моєї Нації відбувається за отримання відповідного авсвайсу за підписом баби Параски, голови Верховного Комісар’яту Балоги В.І. та Червоненка Є.А.

Стаття 7.

На догоду Моїй Нації Я зобов'язуюся провадити систематичні імпрези типу розпуску парляменту, Свята першого медозбору, проголошення Співдружності демократичного вибору, катання на лещатах та гринжолах з Президентом Грузії і Жераром Депардьє, виступів у прямому етері основних українських телєвізійних каналів, як то УТ-1, 1+1, Інтер, ICTV, СТБ, Новий, К-1 і М-1.

Стаття 8.

Моя Нація має право слухати, кивати, радіти, аплодувати, кидати в повітря чепчики, вигукувати «Слава!» та «Ура!», молитися за здоров'я свого Президента і ставити свічки у Єдиній Помісній Церкві за здоров'я Мене. Свічки, поставлені поза межами Єдиної Помісної Церкви, вважаються безблагодатними і можуть тягти за собою позбавлення авсвайсу.

Стаття 9.

В разі невиконання статті 4 даного Указу Моя Нація піддається екзекуції через обов’язкове вивчення та перегляд виступів та промов Президента України протягом терміну, визначеного відповідним Комісар’ятом.

Стаття 10.

Моя Нація має право на стосунки з Немоїми Націями виключно з дозволу відповідного Комісаріату.

Шлюби між представниками Моєї Нації та Немоїх Націй – заборонені, окрім шлюбів з громадянами США та Канади згідно відповідного дозволу Комісар’ятів.

Стаття 11.

Державною мовою Моєї Нації визначається «Моя Мова» (суржик з тернопільсько-канадийським акцентом та вживанням невластивих українській мові зворотів типу «слідуючий», «на протязі» тощо).

Стаття 12.

День народження Моєї Нації співпадає з датою народження Президента України (23 лютого). Літочислення в Моїй Країні ведеться від Майдану.

Стаття 13 (може бути скасована, якщо забобонна частина Моєї Нації боятиметься Чортової Дюжини).

Даним Указом вносяться відповідні зміні до основного Закону України – Конституції України. Відповідальні за внесення змін – Мороз О.О. та Станік С.Р.

Стаття 14.

Всі артефакти та історичні коштовності, що належать до часів Трипільської культури та Держави Укрів, Антського Союзу і Атлантиди, а також уламки НЛО і сліди прибульців з Далеких Плянет і з-поза меж Моєї Країни, знайдені представниками Моєї Нації, мають бути передані до Моєї Колекції – за винятком артефактів Скитської Епохи, які мають бути передані до колекції Сім'ї Платонових, заопікуваної Індустріяльним Союзом Донбасу та достойними панами Гайдуком і Тарутою.

Стаття 15.

Указ набуває чинности з моменту його опублікування у газеті «Вечірній Тернопіль» та у видаваному за допомогою ксерокопіювальної техніки «Президентському Віснику».

Президент України
В.ЮЩЕНКО

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

_________________
Изпокон веков граничит с Богом
Моя Светлая Русь!
(с)К.Кинчев

Империя жива, пока живъ последній ея солдатъ!

Не вращайте глобус - Вы не найдете,
На планете Земля стран таких не отыскать,
Кроме той УКРАИНЫ, в которой Вы все не живете,
НЕ ЖИВЕТЕ - ПОТОМУ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ЭТО ЖИЗНЬЮ НАЗВАТЬ!
(с)Тальков

Довольный ВОЛЧАРА!

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0% ... BC#_note-0

Рагулизм

Материал из Википедии — свободной энциклопедии


Рагулизм – провокативный термин, использующийся во Львовe в отношении людей, неспособных принять львовскую городскую культуру; это «проявление самоуверенной малокультурности» (Тарас Чубай, см.Плач Єремії), вульгарности. В свою очередь тех, кто употребляет этот термин могут обвинять в снобизме.

Считается, что это явление проявляется в поведении бывших крестьян, массово переселявшихся во Львов после 1944 года. В результате истребления евреев в годы второй мировой войны, отъезда и высылки поляков на территорию современной Польши, Львов потерял более 80 процентов [1] своего населения. Индустриализация вызвала новый приток мигрантов из сельской местности. В результате замены населения не произошло передачи городских традиций новым горожанам, «которые утратили сельское лицо и не приобрели городского» (Тарас Чубай). «Непеределанные мещане… превращают Львов в мегасело… плюют себе же под ноги и сорят в своих же подъездах» (Тарас Возняк), имея «материальные возможности, не используют их для самообразования. Они этими деньгами пробуют передавить нормальных людей» (Маркиян Иващишин). Их "cущность выдает то, где они проводят свои выходные и праздники. Большинство едут в село, к родителям, помогают им на огородах. Пуповина этих львовян — не во Львове" (Тарас Возняк). "Настоящий львовянин, любящий свой город, никогда не будет петь народные песни под памятником Шевченко среди белого дня в воскресенье. Это не по-львовски, не по-городски." (Юрий Винничук).

Термин «рагулизм» происходит от слова рагу́ль (мн. рагули́, жен. рагу́лька, рагули́ха) - это некультурный, примитивный, тупой человек, деревенщина. Данное слово используется на Западной Украине, в русском и украинском языках как ругательство [2], [3], [4], [5], [6], [7], [8], [9]. Слово "рагуль" встречается в текстах современных западноукраинских писателей Любко Дереша [10] и Юрия Андруховича [11].

В русском языке рагу́ль также используется как пренебрежительное и оскорбительное прозвище западных украинцев, приезжих из села. В этом значении употребляется с 1970-х годов в русском языке (сначала во Львове, затем на всей Западной Украине) вместо малоупотребительного хохол, в других регионах Украины малоизвестно. В последнее время есть тенденция чаще употреблять слово рагуль в русском языке в первом значении, как и в украинском, то есть безотносительно национальности.

Рагу́ль попало в русский язык из украинского. Украинский филолог Л. Ставицкая указывает, что слово встречается в уголовном жаргоне и характеризирует его как полонизм [2]. Есть также два варианта "народной этимологии". Согласно одному из них слово "рагуль" произошло от слов "рог", "рога́тий" (намекало, что приезжие из сёл - тупые, как быки). По другой версии ругательство произошло от слова "рогатка", как назывались шлагбаумы на городских заставах, за которые во времена предшествующие включению Западной Украины в состав УССР грязно одетых крестьян не пускали. [12].




1. ↑ Большинство населения Львова составляли поляки (репатриировались в 1944-1949 годах) и евреи (в основном уничтожены в ходе холокоста); украинское и украиноязычное население было незначительным. 27 января 1938 г. на заседании статистической комиссии «Наукового Товариства iм. Шевченка» во Львове д-р Владимир Огоновский выступил с докладом на тему «Национальная, социальная и профессиональная структура населения Львова по переписи населения 9.12.1931 г.» Среди жителей Львова людей, сознательно считавших себя украинцами, было всего лишь 7,8 %, но в подсчётах, проведённых д-ром В.Огоновским, за основу взят конфессиональный признак, и термин «украинцы» применяется ко всем греко-католикам, составлявшим 15,9 % всего населения Львова. Резюмируя рассмотренный статистический материал, докладчик пришёл к следующим выводам: «Украинцы во Львове — это, в основном, молодой, свободный (то есть, не состоящий в браке), наплывающий, не очень грамотный, преимущественно рабочий элемент. На 30.000 всех украинцев и украинок, которые зарабатывают во Львове, есть 9.700 слуг, 2.000 сторожей, 1.400 неквалифицированных рабочих и 9.000 квалифицированных рабочих и ремесленников. Кроме домашней прислуги, украинцы нигде не имеют относительно большого числа, а что касается 11 % в торговле, то там на 4.000 украинцев половина сторожа… Об интеллигентных профессиях и говорить нечего. Ещё в промышленности украинские рабочие и ремесленники играют некоторую роль, но как наёмная сила». Цитируется по: Соколов Л. «Кто сделал Львов украинским городом» [1]

2. ↑ Ставицька Л. Короткий словник жарґонної лексики української мови. – К.: Критика, 2003. – 336 с

* К 750-летию Львова: город-феномен, город-легенда, город-жертва. Зеркало недели № 37, 30 сентября — 6 октября 2006 раздел "Рагулизм торжествует")

* Ивченко как апофигей украинского рагулизма

* Маршрутка. Рагульская пьеса (на укр.)

* Быдло, он же рагуль (Словарь львовского говора) (на укр.)

* Энциклопедия нашего украиноведения (на укр.)

* Валерий Сердюченко: Львовский дурень

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Маршрутка.

Рагульська п’єса.

Дійові особи.

Я – хтось мене знає, а хтось щось собі уявляє
Сидячий пацан
Стоячий пацан
Тонкий рагуль
Грубий бик
Рагуль в цвітастому светрі
Перша діваха
Друга діваха
Дідо
Мужик

Дія відбувається в маршрутці номер 45, якою я мав необережність їхати додому близько 23.45 в суботу 13 серпня 2005. Заходжу. Даю водієві гривню. Перевішую рюкзак з спини на живіт. Маршрутка повна людей. Задушлива, з поганим освітленням, низька і смердюча. На підлозі сидить Сидячий Пацан. Над ним висить на поручнях Стоячий пацан. Обоє п’яні, сидячий спить під контролем у стоячого. Обережно його обходжу. Стаю головою в люці, намагаюсь зловити ковток свіжого повітря.

Перша діваха – а знаєш, я недавно була у Стрию!

Друга діваха – а я у Звенигородці.

Перша – і шо, дорого там?

Друга – нє, не дорого, тільки шмоткі фігові.

Перша – а за шмотками треба в Хмельницький їхати!

Друга – даа, але з ким і коли ти поїдеш?

Перша – даа.

Замовкають.

Маршрутка зупиняється, заходять Тонкий рагуль, Рагуль в цвітастому светрі і Грубий бик. Рагулі стають біля мене і щось шумно обговорюють.

Грубий бик до Сидячого пацана: Посунься!

до Стоячого пацана: Він з тобою? Скажи шоб посунувся!

Сидячий пацан (встає, сонним голосом): Я зараз когось посуну.

Він менший за Грубого бика, але говорить це таким голосом, що той затикається і починає розглядати стелю. Видно, що Грубий бик звик усіх грузити масою, а у випадку мінімального опору ховає голову під крило.

Сидячий пацан встає і тихеньким матом спілкується з Стоячим пацаном. Стоячий пацан п’яний, але підкреслюючи свою тверезість ставить Сидячого пацана на місце, щоб той не хуліганив.

Тонкий рагуль передає за проїзд гривню. Рагуль в цвітастому светрі стоїть мовчки.

Водій: А другий передавати буде?

Рагуль в цвітастому светрі: Так завезеш, тобі вже рубль дали.

Грубий бик (він з рагулями): Мовчи і їдь, б...

Водій затикається, розуміє, що більше йому не дадуть. Тим часом рагулі клеютсья до дівчат:

Рагуль в цвітастому светрі: Прівєт дівчонкі. Как вас завут?

Дівчонкі мовчать

Тонкий рагуль теж вазбуділса.

Тонкий рагуль: Да прівєт, ви аткуда, ви гдє учітісь?

Перша діваха: Ми втомлені і не маємо бажання з вами спілкуватись.

Друга діваха: Відстаньте, будь ласка.

Рагуль в цвітастому светрі перехилився вже зовсім до дівчонок впритул.

Рагуль в цвітастому светрі: Може ми вас на каву запросимо.

Дівчонкі: Ми втомлені і не хочемо з вами спілкуватись.

Тонкий рагуль: А ви откуда? Зі Стрия? Я сам може стрийський!

Дівчонкі мовчать.

Рагуль в цвітастому светрі: Ну давайте знакомитись, як вас зовуть?

Перша діваха: А ти гроші маєш?

Тонкий: скільки?

Перша діваха: пятнаццять гривень.

Рагуль в цвітастому светрі: маю, але без здачі одною бумажкою!

Перша діваха: давай

Рагуль в цвітастому светрі: а нашо вам?

Перша діваха: ну не маєш, то не давай.

Друга діваха: грошей не мають і до дівчат лізуть, рагулі.

Тонкий: та є в нас.

Перша: то давайте.

Рагуль в цвітастому светрі: та нашо?

Розмова заходить в цикл. Рагулям шкода 15 гривень, а дівчата жорстоко б’ють в цю психологічну тріщину їхньої свідомості.

Сидячий пацан до Стоячого: Можна, я трохи з них погоню?

Стоячий: стій спокійно, б...

Сидячий: ну трохи. Диви які крєндєлі.

Стоячий: спакойна.

Рагуль в цвітастому светрі і Грубий бик збираються виходити. До цього часу не було видно, що вони разом, а тепер стає зрозумілим, чому вони були такі напористі. З ними була криша, і втрьох вони розраховували справитись із будь ким.

Тонкий рагуль: Ну ти не пропадай!

Рагуль в цвітастому светрі: Не пропаду, не переживай!

Тонкий рагуль: Ну ти не пропадай, давайся чути!

У рагулів дибільна звичка повторювати одну і ту ж фразу кілька разів не змінюючи інтонацій.

Грубий бик Тонкому: Ну всьо, пака.

Тонкий: Держись там!

Грубий бик і Рагуль в цвітастому светрі виходять.

Тонкий рагуль стоїть тихенько. Дівахі продовжують неквапливу розмову про шмоткі. Якийсь час наступає спокій.

Сидячий пацан тихенько до Тонкого рагуля: Шо затих? Було троє, були круті як варені яйца, панти – кранти, а тепер як сам, то мовчиш, с...?

Стоячий пацан: тихо будь.

Тонкий рагуль мовчить і легенько проштовхуєтсья вглиб маршрутки.

Сидячий пацан тихенько: мочити тебе треба, мочити. Таких як ти я на зоні...

Монолог перебиває Мужик, який голосно звертається до Дідулі:

Мужик: Дідуля, забери руку!

Дідуля: А ти хто такий?

Дідуля доволі п’яний, старий галицький алкоголік. Мужик роботяга, але якийсь миршавий і дурний.

Мужик: Може з вами вийти?

Дідуля (лізе в бутилку): Давай, молодий, побачиш! Виходь, гад! Я старий, а з таким гімнюком собі раду дам!

Мужик: А на шо мені з вами виходити! Вже пізно, мені додому треба!

Дідуля: То я з тобою вийду! Ти побачиш!

Мужик (злякався, починає миритись, розпалюючи дідулю): Та добре, вже пізно, та нашо вам того, та ви потім дороги додому не знайдете!

Дідуля (довівши власну перевагу починає грузити): Я знайду. І тебе знайду, як треба буде! Я людина добра! Але шоб ти в мене потім не просивсі! Шоб якби я тобі зробив шось зле, на мене того не спихав, бо ти сам дурний на свою голову! Імені твого я тепер не назову і руки тобі ніколи не подам. Я тепер знаю який ти! Ти наглий, дурний і боягуз!

Промову дідулі перериває Більший мужик, який встає з заднього сидіння і проштовхуєтсья до виходу. Мужик бачить, що то його знайомий і хапає його за полу шкірянки.

Мужик: Привіт

Більший мужик: А, ти!

Мужик: Як справи!

Більший мужик: Я вже виходжу.

Мужик: Які люди, шо ти робиш в маршрутці так пізно!

Більший мужик: Їду. Водій, зупиніть будь ласка!

Дідуля заткнувся, але руку зі спинки не забрав, а перехилився до Мужика і довго на нього з викликом дивився.

Дівчина до мене: Ви виходите?

Я: потім.

Вона: Де?

Я: А вам не все рівно?

Її хлопець (особа чоловічої статі страшнуватої зовнішності): стій рівно, нашо він тобі здався.

Вона (повертаючись до нього спиною і з усмішкою): То ми вас пропустимо!

Я: не сумніваюсь.

Приходить моя зупинка і я виходжу.

Завіса.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию


Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций в программировании или при тестировании программ будут выполняться обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate Programming Inc.

Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными компьютерами.

"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет сложность", - говорит МакОлифф.

Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней в меню.

После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено ознакомиться с новейшими достижениями в области программного обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE, SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык программирования Java.

Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.

МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики "открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины охраняют от соперников с помощью кулаков.

Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие исследования в этой области.

Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих компаний на содержание низкоквалифицированных программистов, занимающихся тестированием новых продуктов.

_________________
Я Родину свою люблю, а государство ненавижу!

А. Розенбаум

Монолог девушки за рулем
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...

Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное. Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду.

По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены... Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. милый! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет....

Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... милый! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. дорогой, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.

Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

_________________
Изпокон веков граничит с Богом
Моя Светлая Русь!
(с)К.Кинчев

Империя жива, пока живъ последній ея солдатъ!

Не вращайте глобус - Вы не найдете,
На планете Земля стран таких не отыскать,
Кроме той УКРАИНЫ, в которой Вы все не живете,
НЕ ЖИВЕТЕ - ПОТОМУ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ЭТО ЖИЗНЬЮ НАЗВАТЬ!
(с)Тальков

Довольный ВОЛЧАРА!

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
=========================
Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин -
"login: _"
=========================
Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
=========================
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."
=========================
Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?

Cынок прибегает домой из школы:
- Папа, папа, я четвeрку принeс!
Папа-программист, не отрываясь от компьютера:
- Мультимедийную хоть?
===============================
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
===============================
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
===============================
..Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем...
==============================
- Скажите, вы, как администратор, сети выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.
===============================
Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом
===============================
- Недавно в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа.
- Здорово! А какая пpогpамма это умеет делать?
===============================
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- да вчера пиво пили и пароли меняли
===================================
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...
===================================
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.
====
Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...
===
Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает,
значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y
него много pаботы и маленькая заpплата.
====
Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
====
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X
====
Мой знакомый, системный администратор, говорит:
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
=====
Из диалогов:
- ...пока утюг загрузится...
- Что сделает?
- ? ...А, нагреется!
=======
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
=====
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
========
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
===
Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.
=====
Ночь, пустынная арка дома. Одинокий прохожий. Навстречу -- трое.
-- Мужчина, купите топор. Классный топор. Посмотрите, какая заточка. Бумажку -- вжик. А Какой Балланс! Как классно летает. Покупайте топор -- всего 3000 рублей.
-- Хм. Действительно классный топор. А можно заценить ухватистость рукояти? Ой, какая классная... Спасибо за подарок, мужики!

====
Объявление.
Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет
работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПУ-ЧУПС. Интим не предлагать
PS from avtor: GGGG
===
Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы
туалетная бумага?

Ничего на свете лучше нету,
чем скрипеть кроватью до рассвету!

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

_________________
Изпокон веков граничит с Богом
Моя Светлая Русь!
(с)К.Кинчев

Империя жива, пока живъ последній ея солдатъ!

Не вращайте глобус - Вы не найдете,
На планете Земля стран таких не отыскать,
Кроме той УКРАИНЫ, в которой Вы все не живете,
НЕ ЖИВЕТЕ - ПОТОМУ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ЭТО ЖИЗНЬЮ НАЗВАТЬ!
(с)Тальков

Довольный ВОЛЧАРА!